无法描述我现在的心情，总之就是，唔，很糟糕！对，非常的糟糕！
我以为找到了一个最佳的解决方案，却不被人领情。反倒告诫我人不可以太贪心，有得必然会有失。
拜托！这个道理我很早就清楚了，而且我深知：有时候失去的会远远超出你多得到的。但是，关键点在于，你是否真的想得到？我认为，家庭的和平安宁对于我的意义，已经超出了一份工作。所以，愿意为了这个家而放弃工作。这样似乎是把自己说的太高尚了。对，我的动机其实一点都不高尚，但我可以保证没有任何不良的企图。我只是想安静的过自己的生活！
今天，我终于明白了一点：全天下的已婚女性，永远不要比较你和婆婆在你老公心目中的位置，其实你什么都不是！在他妈妈面前，你的感受就已经微不足道了。因为他会告诫你：你是怎样对他妈妈的，他就会怎样对你的妈妈！
上班不到三个月，我又不得不开始思考全职的问题了，真的是很搞笑！
但是，现实的无奈却叫我不能不慎重的思考这个问题：全职妈妈，我真的准备好了吗？
心里的矛盾与纠结不是三言两语就可以说清楚的，不是没人帮我带孩子，不是没人帮我做家务；似乎是我有些生在福中不知福，可是，鞋好不好到底是只有脚知道的；个中辛苦，只有身临其境的人才可以了解。
前前后后，左左右右，我思考了很多。
建立了一个个命题，然后开始论证，最后又被自己推翻。每一个方案都有这样或那样的不足，在网上也可以搜到各式各样的例子，有好的，也有坏的。也许真的是冷暖自知，算了吧，不去理会那些众说纷纭了，只问自己的心：我究竟想要什么？鱼与熊掌兼得的事情是不可能的，有所得必定就会有所失；这个道理我一直都很清楚！
脑子里有点乱了，不知道该说些什么！
每每到这种时候，就感觉我们两个依旧是陌生人，最熟悉的陌生人。我熟悉于他处理的方式，陌生于他冷淡的面孔。
人总归是有情绪的潮涨潮落的吧！如果你的妻子默默不语，你会怎样？这时候需要的只是一句贴心的问候或是一个温暖的拥抱，但我总奢求不到。
不是甩脸色给谁看，也不是黑脸想给谁难堪，就是有那么一阵子会情绪低落，不想说话，只愿意自己安静的呆着；脸上很平静，没有任何波澜。这就是我，一个真实的我，难道这么久了你还不清楚吗？
我可以理解你的工作压力，可以原谅你的忽视与漠然，但我无法不因你的斥责而伤感。没有安慰的独自疗伤难道还不够凄惨吗？我不想这样自怨自艾！在公司里，不管情绪怎样，我都必须假装坚强；走出这间办公室，这些人和我漠不相干，我不想和他们分享我的快乐与忧伤。但是你，我的爱人，难道在你面前我也要伪装吗？那样的我，未免太假太累，我不喜欢，真的很不喜欢。
喝下一杯热茶，我的情绪稍稍平复。这是第几次因为这种原因而不愉快了？从一开始的情绪波动，到后来的解释争执；再到现在，我已经没有反应了。可怕的无动于衷！没有人愿意将自己的隐私公布于众，更不会喜欢将自己的伤口撕开让别人看里面的血肉模糊；可是，积压的情绪如果不能得到宣泄，我怕我会崩溃！
翻看以前的文章，婚姻需要经营，但爱情也需要呵护。难道真的因为步入了婚姻我们的爱情就变了？我迷惘.............亲爱的，我只是需要安静的疗伤，请不要上纲上线，好吗？
24岁了,用这里的算年龄的办法.
24岁.来的好突然.
但是,感觉会是很好的一年.
未来是那么地触手可及.只要努力.
现在好冷好冷.却有种很快就要春暖花开了的感觉.
期待.
阳光明媚,春暖花开.
明天就是Christmas Eve,这里圣诞的气氛很浓烈。
让人忍不住想要融入。
昨天心情怪怪的。
后来才知道，是因为下雨。
近来只要是下雨，总会心情异样。
这是很奇特的和雨的缘分吧。
应该要做点什么来庆祝独自在异国的第一个圣诞节才好。
想起昨天刚去了游乐场，算是庆祝喽。
突然觉得我已经不年轻了。。。
想念我的亲们。
好久好久没来这里了.发现不知道什么时候已经删除了很多以前的东西..
其实现在很想看看的.思念**
一直的一直都在做异乡客.只是不知道,在家里呆久了,出来会想念.
不过我想,首尔,会成为我的另一个家.一个和南京不一样的感觉的家.
生活丰富而单调的进行着,感觉很满足.
感觉未来就在眼前,触手可及.只是我知道,路途遥远而艰辛...
有很多善良的人们在周围,感觉很幸福-_-
let tears dry on their own and i will be fine^^
我喜欢对他好，喜欢管着他，喜欢赖着他，从来没有对一个人这样过。我甚至，原来的愿望就是嫁给他，觉得在这世界上嫁给他是最幸福的了~我羡慕他原来喜欢过的那个女孩，羡慕她和他的曾经，羡慕她能拥有他的爱。总是在想，我要是那个女孩，我会好好珍惜他的。
他，不会随便牵女孩子的手，他，不会轻易爱上谁。他很善良。他很喜欢小孩子。他做起事来很认真。他说话很温柔，惹我生气之后只要几句简单的安慰我就会马上开心。他唱歌很好听，我永远也听不够。他有很多朋友，总有喝不完的酒，吃不完的饭。他很高，有个宽大的肩膀给我靠，我在他身边总会特有安全感。和他在一起我不怕迷路。他的方向感好。和他在一起我不怕坏人，我相信他会保护我的。和他在一起我不怕晚上饿，他会给我买好多零食吃。这些对我来说已经很幸福了~我不敢奢求太多，但就连这样的幸福也没有能保鲜太久。
真的不怪你，我不想骗自己了~我不需要你的同情，变了就是变了，不爱就是不爱了。不要再给我打电话了，！、我不敢面对你。
我其实很自私，怕你忘记我。却强迫自己忘记你。
我神经了，我真的神经了。全乱了，说的什么都跟自己没关系。其实是吗？
不是不坚强不是不洒脱，只是我不舍得放手。
你说过，喜欢一个人就要让她幸福，我成全你让你幸福。
我也看了遍独自等待，那是你爱看的片子，片尾的最后句话，献给那些从身边溜走的人
不后悔我们在一起过 ，但想起来还是会疼很疼。结束就让它结束吧。从身边溜走的人。。。
不知从什么时候开始，我们的生活充斥着一种虚拟时空的寂寞，它是“XXX，你妈妈喊你回家吃饭”那遥远又亲切的寂寞呼喊，是“哥抽的不是烟，是寂寞”般空虚而又孤独的万般寂寥，更是众多沉迷于网络“偷菜”的都市人，在城市钢筋水泥的森林中寻觅到一方“田园净土”时，那欣喜却又无奈的落寞。
“我们偷的不是菜，是寂寞”。当众多“偷菜人”一边热火朝天地忙着“种菜”、“偷菜”，一边却又沉重地写下如此字句之时，一种无奈的苍凉感便开始在群体间弥漫。以至于举手抬目之间，眼前电脑全是“绿地田园”；见面招呼之际，尽是“今天你偷菜了吗”；翻开报纸之时，房产广告也见“随时随地来偷菜”几个大字；甚至，我这个一心只读圣贤书的书生和那些退休的老者、懵懂的小屁孩们一起，竟也义无反顾地加入了“偷菜”大军，每天起早摸黑，偷偷地自娱自乐，并乐此不疲。
满城尽是“偷菜人”。据说，为了这种号称“寂寞”的“偷菜”游戏，有人冷落了家庭，有人丢了工作，还有人搞成了神经衰弱。然“偷菜”果真如此神奇乎？！
还记得城市钢筋水泥的森林还没有矗立起来的时代吗？初夏的农家小院，屋顶之上炊烟袅袅，田地菜园蜂蝶纷飞。孩子们在河边山坡上疯玩，渴了就摸进自家菜园偷些黄瓜给小伙伴们解渴，然后在妈妈的呼喊声中，飞奔着回家吃着自家田园的饭菜。这些，都曾是每个人内心最柔软、温暖的部分。
“居者有其屋，耕者有其田”。社会一天天进步，亲切的田园印象却渐行渐远。人们端坐在水泥房中，凝神于网络之前，手指跃动，思绪飘飞：“那些属于我们的田园、老屋，究竟去了哪里？”房子买不起，买菜看价钱，现实生存的巨大压力投射于遥远、美好的过往，人们却越发触摸到对现实无力的深重寂寞。于是，开心“偷菜”横空出世，寂寞一帘卷西风党迅速蹿红。
网络本是一个虚拟的时空，这里没有什么真正的家园。但在某一天，你突然在这里找到了现实中寻觅了很久的房屋与菜园，你还会拒绝成为一个寂寞的“偷菜人”吗？！
朋友，今天，你“偷菜”了吗？！
中考监考有感（打油诗）
赤日炎炎似火烧，学子疲惫赴中考。
语化数物英史政，门门好像炸碉堡。
寒窗九年读书苦，更有雄关累断腰。
天下父母盼龙凤，区区考分就是宝！
